春的到來并未引起太多的驚喜，畢竟這兒不是南方——我的家，這只是一個(gè)靠北的小城市，不知為何自己竟鬼使神差地到了這兒，這個(gè)不堪的城市，或許是一種宿命吧！越是不想得到，越是強(qiáng)加給你。自己得在這兒待上四年，而現(xiàn)在已快過了四分之一，或許，快了吧！

春了，城市依舊已未變的容顏呈現(xiàn)在面前。忽然間想起離家前庭院中那幾株花兒正盛的桃樹，葉子還沒有完全長出來，只見滿樹繁花，婀娜多姿，使整個(gè)庭院熠熠生輝。這樣想著，心底不覺滑過一絲柔情，春了，家中的桃是早發(fā)的待3月蹣跚而來，便只剩滿地斑斕的落英了。對(duì)于一個(gè)鐘愛桃花的人來說，那又何嘗不是一種心痛和無奈呢？

相伴了那么久，這個(gè)讓人不屑的小城卻始終讓我迷向，一日竟差點(diǎn)找不到學(xué)校，說來真是可氣，不僅有點(diǎn)痛心自己那在退化的記憶了，以往的過目不忘，不知被自己仍到了那個(gè)未知的角落，再也拾不起了。每周我和幾個(gè)可愛的室友總會(huì)到市區(qū)去轉(zhuǎn)悠，或購買衣物，或上網(wǎng)，有時(shí)純粹是什么都不做，也會(huì)去。待卡上的錢漸漸向零靠近，學(xué)業(yè)漸漸趕不上時(shí)，才會(huì)后悔不迭，暗自發(fā)誓再也不往那而跑了�？墒悄欠N毫無意義的一時(shí)氣憤所許下的承諾始終只是一種對(duì)己的安慰罷了，經(jīng)不住室友的苦勸，更耐不住市區(qū)喧囂的誘惑，自己一次又一次的違背自己，往返于那條本應(yīng)熟悉卻依舊陌生的街道。原來自己是這樣的，這是自己現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)的。

車窗外是移動(dòng)著的樓房、店鋪，差不多快一年了，可自己卻依舊不知那每次經(jīng)過的書店、藥房，什么都是模糊的，似乎一旦離去之后，待再次回來，便沒有記憶了。有時(shí)很想去熟悉并記住那些事物，讓自己以后不在迷向，可心底卻有一個(gè)強(qiáng)烈的信念在反抗著自己的意念，就好象是在提醒自己“以后回離開的，自己不屬于這兒，也就不會(huì)帶走它的一草木，更不期望會(huì)擁有它的回憶。過了就沒有了，四年如風(fēng)，風(fēng)過了，四年也過了。”是這樣嗎？我一直在懷疑并否定這種根置心底的信念，告訴自己好好地踏踏實(shí)實(shí)地學(xué)習(xí)，可這么久了，卻始終逃不出它的樊籠。有時(shí)久了，便也麻木了，不再掙扎了。

車窗外的街道依舊未變，可自己卻仍在一直迷向，心里不禁一陣莫名的悲苦。

那日，又到市區(qū)，依舊坐了后一乘公交車，坐在那個(gè)固定的靠窗的位置，車上僅我一人，可前一乘未走的公交車上，卻早已人滿為患，我好像也是趕時(shí)間的，可卻不想自己再被塞進(jìn)去，多一個(gè)人的呼吸。等了好久，人也漸滿了，車才走。一路上，風(fēng)很是清爽，先前心中愁緒也少了許多。這是，滿樹繁花，皚如雪的白花兒，闖入了視野，如一縷清風(fēng)雨露滋潤了干涸的心田般，那份感動(dòng)在心底蕩漾開來，不覺眼睛一酸，一汪清淚從眼中汩汩流出，擦過了又來了。那先前張揚(yáng)的數(shù)杈是在孕育春呀！可自己卻一直不知，一味的認(rèn)為是枯杈，只會(huì)春來長上幾片零落的葉子，是終究不會(huì)開花的�？醋约憾嗌担�為什么要那么固執(zhí)的抱守初衷，而不改變？

想起昨夜無意間看到的一首小詩，一個(gè)同學(xué)寫的：“媽媽，今夜我在遠(yuǎn)方/夜色籠罩/風(fēng)和樹停止了游戲/靜水湖里月光徜徉/媽媽，今夜我在驛城/這是一個(gè)蝸行的城市/載不動(dòng)夢(mèng)想/來不及飛揚(yáng)……”看過之后，自己竟又無端的流下淚來，同是天涯淪落人，相逢何必曾相識(shí)。那種惺惺相惜的情懷讓我瞬間淚流滿面。其實(shí)我們是可以堅(jiān)強(qiáng)的，亦如無論哪兒的春都會(huì)那般明麗多姿一樣，可是自己卻盲目的否定了所有。

忽然間發(fā)現(xiàn)，自己始終是沒有長大的，為著那份殘缺，而對(duì)所有的一切耿耿于懷，那是多么的不值呀！什么才算是天涯淪落人？自身的境遇較之那些真正發(fā)出這種慨嘆的人們相比，又能算作什么呢？

“這兒載不動(dòng)夢(mèng)想/來不及飛揚(yáng)”，我不禁幽幽的笑了，那是一種怎樣的心態(tài)�。〖热换▋耗荛_，那么還有什么是不可能的呢？