最近很慵懶，不知道是不是因?yàn)樗�眠太少的原因。偶爾想要寫字，卻發(fā)現(xiàn)再也不如從前那樣可以孜孜不倦地一次寫完，似乎寫字的激情已經(jīng)從我的思想里悄悄地溜走了。而我，就連它是何時(shí)溜走的都不知道。
　　有些人開始不斷地告訴我說春天來了。我站在窗口，想看看這春天的樣子�？晌曳置髦豢匆娨琅f枯干的樹枝和灰敗的天空。街上偶爾的人群從我眼前掠過，那般的匆忙。每個(gè)人，都有自己的事情要忙，為了生活而奔波。仿佛只有我，始終這般沉默而無所事事的等待生命的流逝。多想，找回從前的那份堅(jiān)強(qiáng)。
　　有人說：“你是個(gè)制造疼痛的女人�？茨愕淖郑�有一種前所未有的疼痛感覺在心里翻轉(zhuǎn)。甚至在那一剎那，有想流淚的感覺，心疼你。”報(bào)以輕輕一笑，不知道該說什么。我只是個(gè)蒼白的女人，除了在文字里拼湊自己，我不知道還能在哪里找到自己活著的理由。生命里，曾經(jīng)走過的路，在很多時(shí)候仿佛就像是昨天的經(jīng)歷。等到自己想要回頭的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，原來，那已離自己很遠(yuǎn)，很遠(yuǎn)……
　　今天，一直在看著自己以前寫下的那些字。看著看著，眼前逐漸模糊。不太相信這竟是自己敲打出來的字句，越往后看，心就越疼。言語寂寥，靈魂慌蕪。那樣的自己很陌生，越來越無法相信這個(gè)人竟是自己，越來越開始懷疑起自己的存在。
　　很多時(shí)候，我都覺得我心里的那種空就像天花板上面那種灰白的顏色。心藏在左面那個(gè)叫做心臟的地方，好象只要一伸手，就能夠觸摸到它。但也只是一瞬間，它就被抽空。這種被掏空的感覺，常常會(huì)讓我窒息。我想，我是不是命犯孤星，否則那些所謂的幸福與快樂總是與我無緣。我想，是否上蒼已經(jīng)注定我是個(gè)孤獨(dú)的人，我只能夠做個(gè)旁觀者，在一邊沉默得欣賞別人的愛情。我想，我想……想來想去，找不到自己。
　　很多人說，像你如此年紀(jì)輕輕，怎像個(gè)病入膏肓的人一樣了無生氣？無語。我不想以此獲得別人的同情，卻反而使越來越多人想要靠近我身邊。昨天，一個(gè)男人說他要過來照顧我。我不停地說著不用了，請(qǐng)你不要為我做這么多，我承受不起。我是個(gè)貧瘠的女子，無法背負(fù)別人給予的深情，亦無法再對(duì)人付出相同的感情。
　　我不知道，在這個(gè)世界上，有多少人像我一樣，每天都被寂寞和淚水的味道腐蝕著靈魂。我不知道，在這個(gè)空間里，又有多少人跟我一樣，被凌亂的思緒糾纏地怎么也無法入睡。
　　我想，每個(gè)人都有他自己的一種生活方式。唯一相同的，可能也只是相仿的經(jīng)歷，換來他人的一點(diǎn)感動(dòng)。這個(gè)世界，原來只是這樣。是的，只是這樣。掙扎，又有何用？生命里，刻骨銘心的記憶太多。而一個(gè)生命，負(fù)載著這么多的記憶，會(huì)不會(huì)很累？我找不到任何一個(gè)可以為自己開脫的理由。于是，逃避，便是唯一選擇。
　　這個(gè)春天，我躲在自己的世界里，期望能夠溫暖自己。