“我一步一步的踏上離鄉(xiāng)的路，帶著越來越重的鄉(xiāng)愁，是了，這是再遠的距離也割舍不斷的鄉(xiāng)愁啊”——題記

小時候，我始終相信，在世界的另一頭——那個自己看不到的地方，會有用魔法打敗巫婆的仙子；也相信每年圣誕節(jié)早晨，床前的巧克力是圣誕老人特地為我準備的禮物。但卻從來沒有想過，有一天會離開很愛很愛自己的爸爸媽媽，離開那個自己生活了很久很久的地方。

漸漸地，我卻發(fā)現(xiàn)，這世上根本沒有什么仙子和魔法，圣誕禮物不過是爸爸善意的謊言。房間里的童話書早就不知道在哪個角落蒙塵。一個人睡覺、一個人上學(xué)、一個人完成家務(wù)，以上種種早就成為了我可以游刃有余掌握的事情。那時候，我已經(jīng)有了可以離開的能力了，但我還是沒有想過要離開疼愛自己的爸爸媽媽。

隨著時間的流逝，我接觸到越來越多的新東西。微博上各大博主的分享、新聞里對外面精彩的介紹、書中那些極具吸引力的描繪……巴黎的埃菲爾鐵塔、非洲的撒哈拉沙漠、日本的絢爛櫻花……外面的一切都是那么那么的吸引我，再加上十多年間爸媽對我嚴厲的教導(dǎo)和頻繁的叨叨，令人不勝其煩，我只想要離開。


報志愿的時候，我的要求只有一個——離爸媽越遠越好，哪怕我的成績可以在家鄉(xiāng)上一所更好的大學(xué)，我也不愿再待在爸媽身邊。那時，我就像一只被關(guān)在華麗的鳥籠中許久的金絲雀，有了可以被精心飼養(yǎng)的主人放出去的機會之后，迫不及待的想要直沖云霄，不管自己的羽翼是否能支撐自己飛那么遠、也不顧隨時可能到來的暴風(fēng)雨。

我總算是有機會離開家鄉(xiāng)，離開那個我生活了18年的城市。

實現(xiàn)自己一直以來都在盼望著的夢想是一件多么令人開心的事呀！

一開始的我，帶著滿心的興奮和喜悅， “哈哈，爸媽終于管不著我了”，帶著這樣的想法，我和撒韁的馬兒一般，在這個完全陌生的城市四處亂竄，恨不得一輩子待在這里。根本不會想到在之后的日子里自己會因為第一次離家而想爸爸媽媽。更不會想過有一天自己會想念青島的海鮮——那些青島人從小吃到大的東西！

萬萬沒想到，我的激動也就持續(xù)了三四天吧，接下來的日子里，每個周末我都會在訂票軟件猶豫不決；在每一次累了和遇到麻煩的時候我都會哭啼啼的和爸媽打很長很長的電話；開學(xué)不到一個月就開始想念媽媽特意早起趕早市給我們買的新鮮的海蠣子和熟了之后紅彤彤的大螃蟹……

離鄉(xiāng)有一個月的時候，我發(fā)自內(nèi)心的慶幸，感謝哪怕我再在家里胡鬧、發(fā)脾氣都沒有在我的志愿填報時作出絲毫退讓的爸媽，慶幸自己還可以抽空回家，也慶幸自己沒有愚不可及的一條路走到黑，真的跑到那么遠的地方去上大學(xué)……

“沒有經(jīng)歷，哪里來的感同身受?”，我一直覺著這話說的不錯，因為知道世上沒有真正的感同身受，所以一直以為自己是個特例，“我和他們不一樣！”是我進入青春期以來在和爸媽的無數(shù)次爭吵中吼出的話；因為覺得自己足夠成熟，覺得自己羽翼豐滿，所以不顧任何可能面對的危險和困難都要往外沖。而當我真正離開家鄉(xiāng)的時候，我卻無比的想要回去，哪怕不能回去，把自己的定位設(shè)置成青島，好像那樣自己就還在家里似的。

至于那個在心底，一直用溫柔的為我描繪家鄉(xiāng)樣子的聲音，我想，應(yīng)該就是距離再遠也割舍不斷的鄉(xiāng)愁吧。